收下這份戀愛普法指南用法律為愛情保駕護航

婆媳相處，彼此懂得給對方“面子”

如果婆媳都能給對方“面子”，盡管婆媳關系不夠完美，雙方也能對付著走下去。

如何面對婚姻中的“孝心外包”現象？

最近聽到一個很火的詞——“孝心外包”。顧名思義，就是把自己本應盡的孝心，完全移交到另一半身上：要求伴侶伺候自己的爸媽，自己卻在家當甩手掌柜;指責伴侶不夠體諒老人，自己卻每天抱怨自己的爸媽;P...

安全感和歸屬感讓婚姻長久幸福

夫妻之間的矛盾和問題，69%會永遠存在。但那些婚姻美滿的夫妻，都有一個共性：雙方能夠坦誠地對待分歧、沖突，朝著同一個人生目標邁進。7個法則，讓婚姻長久幸福，與伴侶共同成長。

“分居婚” 在婚姻中享受孤獨

雖然是夫妻，但是兩個人分別居住，只在周末或節假日等時間才相聚。這種被稱作“分居婚”的婚姻模式在過去很多年間，都是與“不得已”“無奈”等標簽如影隨形，一旦工作、養老等現實問題得到解決，夫妻雙方...

別忽視兩性關系中“情緒勞役”的殺傷力

“情緒勞役”因為太隱蔽而常常被人們忽視，但是，在真實的關系里“情緒勞役”又大量存在。唯有我們客觀地正視“情緒勞役”，真正地在乎、珍惜自己的情緒和感受，才能更明白自己到底要什么，做出的選擇也才...

過年回娘家還是婆家？專家：需夫妻真誠溝通

有婚姻咨詢專家表示，異地夫妻面對“回誰家過年”的問題，應始終把夫妻關系放在第一位，過年回家應該以方便、舒適為主，不應該過于強調“一定要回誰家”，避免因此所帶來的旅途勞累和家庭壓力。

親密關系里，到底如何談錢說愛？

親密關系中的金錢問題總是很復雜，其中最重要的原因是：錢可以計算清楚，愛卻不可衡量。

好夫妻，不掃興

兩性相處中，互相尊重、互相配合勝過花前月下甜言蜜語。在追求實用主義的日常生活中，夫妻之間若都能夠做到不掃興，就能將枯燥的柴米油鹽活成煙火中的詩情畫意?？傊?，有個不掃興的伴侶，是人生之大幸運；...

感情中什么才是真正的愛情

一段感情的降臨，總是容易讓人心醉神迷。然而，我們怎么區分在這段感情中是單純的“性吸引”，還是真正的愛情?

吵架時不破壞感情的小訣竅

伴侶沒有不吵架的，只是表現方式有所不同，那些關系好的伴侶會吵得很有原則，并擅長在吵架中化解矛盾。

真正能治愈伴侶的是關系中的“弱者”

　有愛的沖突，是一場忘記輸贏的游戲。會示弱的人，永遠不會輸。

破除“全能自戀”是關系中共同的課題

夫妻溝通暢，婚姻鮮活有生命力

真正會給關系下毒的，不是吵架，而是不會好好吵架。會吵架的夫妻，能把吵架變成溝通，通過這個過程微調自身，讓關系更加和諧;不會吵架的夫妻，每一次吵架，都是在心里堆積毒素，最終讓感情成為一個垃圾堆...

婚姻最大的意義就是把日子過好

婚姻里有一種常見的僵局，就是彼此互不滿意。許多夫妻甚至會用一生的時間來證明是對方錯了，自己跟著對方受了無盡的委屈，婚姻是因為自己的委曲求全才得以維系。

尊重與陪伴，做一個治愈系伴侶

愿我們都能遇到治愈自己的“那個人”;如果不能，那我們自己可以成為“這個人”。

關系的鏡像原理：理解了自己就改變了關系

我在十多年的咨詢工作中看到：幾乎沒有任何一段關系的質量，會比你與自己的關系更好。

好的關系不該像兩個人在“辯論”

好的關系不應該是一場辯論，事事都要爭出個對錯輸贏。而是認識到我們都不完美，會犯錯，但我們愿意陪彼此修繕自我，共同成長。

底線試探：感情里的隱秘控制

感情里，有一種隱秘的控制，叫底線試探。它不同于吵架、威脅、生悶氣這種破壞性強的溝通模式，有時候，這種底線試探，看上去會很像是在表達愛，但到最后，會對關系造成很深的裂痕。

親密關系：更好的自己，“成就”更好的彼此

婚姻是一所修行的廟宇。如果有了孩子，那就是另一場修行。 祝愿各位在婚姻的廟宇中，彼此攜手同修，成為更好的自己，成就更好的彼此。

擴充心理能量 擺脫內耗式婚姻

內耗式的關系，會耗損我們的能量，讓我們無法將精力投入在其他事情上，甚至可能影響身心健康，讓人充滿怨氣、委屈。擺脫關系中的內耗和擺脫精神內耗同樣重要，如此，我們才迎來嶄新的關系和生活。

“試探”，讓愛越走越遠

雨果說：“生命中最大的幸福，就是確信有人愛著我們?！彼?，我們終其一生在尋找這種幸福，同時用各種方式去試探那份愛，比如，不停地問另一半“是不是愛我，會不會丟下我”?想讓對方做什么卻不直說，而...

單向輸出的情緒價值難長久

能夠擁有一段高質量的親密關系，知冷暖、懂人心，相依相偎之中驅散彼此的陰霾和孤獨，或許，這才是情緒為關系貢獻的最大價值。

一個人的獨角戲：自我感動式的愛

在關系里，彼此要讓對方看到、感覺到自己是最好的、自己的重要性和存在的價值。這樣的愛，才能直抵內心。

面對婆媳沖突，我終于鼓起勇氣說“不”

或許有時候自己的狀態改變了，看待事物的角度也會改變，就不會一直陷入死循環。我的內心越來越篤定，面對不公平的事情，我不再一邊難受一邊照著別人的安排行事，而是勇于表達自己的想法。

戀愛中，到底有沒有小事？

“我不就是沒有及時回消息嗎，這點小事你都要和我吵?”“做家務這種小事還需要約定嗎?”“不就是去跑一趟，這點小事你都不幫我?”從這些聊天常見的“小事”里，有沒有感受到被忽視和綁架?

戒掉婚姻里的“咄咄逼人”

戒掉婚姻里的咄咄逼人，學會用冷靜和耐心去交流，用體貼和溫柔去包容，讓心從愛出發，也讓婚姻在歲月流長中散發它自有的魅力。

相親時，如何避免“尬聊”？

相親是適婚年齡群體找到合意伴侶的一個重要選擇。那么，怎么做才能在相親時避免“尬聊”?

愛 了 愛 了

這個世界還有太多這樣的愛情。他們只是一對對普通人，日子循環往復，但愛歷久彌新。讓這份愛，在生活的河床里汩汩綿延的，常是兩個人的耐心、包容與真誠。

幸福感藏在生活的每個細節中

儀式感是一種熱愛生活的方式，是一種感受的放大器，很多事情看起來好像有點多余，可因為它可以讓你感到開心、輕松、被在乎，這件事才變得很有意義

怎樣去愛，才能讓婚姻更幸福？

大多數的婚姻危機，都起源于自己經營婚姻能力的缺失。我們既不夠了解自己，不知道自己內心的核心需求，導致自己無法清楚地表達，更不知道自己內心真正想要什么;也不夠了解伴侶，不知道伴侶內心的真實渴望...

高質量的親密關系屬于三元世界

這段時間有很多人都“陽”了。于是，很多躺倒的妻子發現，丈夫接過家務后，開始問各種各樣的傻問題：垃圾滿了，要不要倒掉?水壺里沒有水了，怎么辦?肉是要切成絲還是切成塊……

心有希冀 沐光而行 讓愛不老

情感暴力既是長期養成的，也是應激發生的。我們對親密關系中每一個線索的關注，也許都是一次自救。

無論結婚多久，檢驗婚姻好壞的標準，只有這一點

嫁沒嫁對人，生一次病就知道了。

每段關系都是通往自我的征途

一段感情能夠有生命力，需要更多的對話、看見和理解，很好地表達和回應，讓愛的能量流動起來，我們才能變得更有力量。

《妻子的浪漫旅行6》：探尋婚戀新范本

本季節目以“愛與理解”為精神內核，探討愛與婚姻的真諦。4對相處模式迥然不同的夫妻，在展現他們鮮活生動的情感碰撞的同時，呈現出豐富多彩的新時代婚戀觀，為觀眾提供關于現代婚姻的新范本。

幸?；橐龅拿艽a

婚姻中，常常是當局者迷。走進婚姻的兩個人之所以存在矛盾，往往是他們以“老夫老妻”的名義放松了自己，忽略了伴侶。

追愛的過程要有勇氣更要有智慧

當你向喜歡的人表達愛意之后，重點就來了，怎么追呢?猛烈攻勢?委曲求全遷就對方?投其所好?方法雖多，但要記住，愛不是乞求，而是在對方面前展現更好的自己。

愛情的心態也應該“勢均力敵”

只有學會先愛自己，才能讓你了解到自己的魅力所在，才更懂得如何展示自己的魅力，牢牢吸引愛人的目光。若自己都不懂得愛自己、欣賞自己，別人又怎會愛上你?

“被愛”不需證明 選擇卻得“人間清醒”

只有被好好對待過的生命，才能夠讓人從內心深處覺得自己是好的，不會因為外在的批評、否定等負面評價而自我否定

“不求全”的幸福

　幸福是每個人自我的感受，所以差異性大。更多地感知幸福得先學會接受“不求全”。

情境關系:似愛非愛的灰色地帶

　如果你們的目標不能達成一致，放下期待，離開這段關系，是對自己的保護。

現代婚姻觀：不光要嫁對人，還要嫁對人家

姑娘，別著急嫁給他，先去看看他的家。

恐婚一族如何找到幸福？

最是理想動人心

一張“結婚照”、一枚別針、一篇紀念文章……在革命烈士的“愛情信物”中，我們看見血色浪漫，致敬革命理想。

從未放棄！86歲教授為愛妻寫13年陪護手記

對于選擇早婚 六位“95后”年輕人這樣說

我認為，早婚，關鍵還是看個人發展。最起碼得有工作，只要經濟獨立了，就可以成家。年齡不重要，獨立最重要。

產后一年是婚姻中最難的時光？

心理學家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書中提到，工作壓力、姻親關系、家務活、新生兒等，都是容易引發婚姻沖突的常見問題。

婚姻中最傷人的，不是三觀不合，不是針鋒相對，而是......

你做什么，我都無動于衷;你說什么，我都充耳不聞;離開不會思念，見面無話可言。這樣的婚姻，才最讓人憂心。

中年之后讓情感重新生長

　愛情，就像曠野里的一棵樹，它本質上是一個鮮活的生命，它需要的是不斷生長。在親密關系中，我們要尊重伴侶之間的情感是有生命的，相信它有再生長的可能——

媒體調查：超六成受訪大學生希望30歲前結婚

大學生作為青年群體的中堅力量，是未來十年內婚育行為的核心主體，其婚戀態度也因而引起全社會的廣泛關注。

“云相親”的火爆，折射當下年輕人獨特的婚戀觀

“云相親”能調動起不同年輕人的戀愛積極性，不僅在于它提供了一個社交“入口”，還在于它黏合了各種富有娛樂和社交屬性的活動，其形式不斷地發生迭代。

幸福的感情都有專屬“套路”

“套路”二字容易令人反感，但如果加上“專屬”兩個字，是否就多了幾分浪漫和溫情?那些幸福的感情，無不都是雙方掌握了合適的“套路”，擁有了獲得幸福的主動權。

00后戀愛狀態面面觀

如今，關于00后戀愛的話題受到社會廣泛討論，00后的戀愛觀、戀愛方式也開始被關注。

向往的愛情：能同甘共苦，也能共同成長

有一千個讀者就有一千個哈姆雷特，不僅戲劇欣賞如此，不同的人也擁有不同的擇偶觀。

如何走出相互指責攻擊升級的“泥潭”

我們需要先看見自己，先進行自我關懷，好好愛自己，試著自己去理解和滿足自己的情感需求，試著先把自己的“空碗”裝滿。

先修復自我 再修復婚姻

在婚姻出現問題的時候，努力一把，先修復自我，再修復婚姻，才能獲得真正的幸福。

年輕人為何對婚戀網站越來越“無感”

年輕人并非不向往戀愛婚姻，而是不想把自己像明碼標價的商品一樣“掛牌”“出售”，不想在“相親價目表”中丟失了純粹的情感。

保持輕松，建立舒服的親密關系

讓人覺得舒服的戀愛關系一定是輕松的，因為“趨利避害”是人的天性，愛情負荷過重會讓人疲憊，繼而逃離，只有保持輕松，才能維持一段愉悅而長久的關系。

導致夫妻關系破裂的那些“小事”

如果問一個人：你最受不了伴侶什么行為而選擇和Ta分開?大多數人的回答是：觸碰原則底線的，比如出軌。但實際上，真正導致夫妻關系破裂的，是那些看上去微不足道的小事。